Trebuie să mai aerisim românii și să îi mai facem să râdă, așadar și prin urmare, pusăi bancuri ca atare…
Se adună toate organele corpului uman într-o şedinţă să hotărască cine să iasă la pensie…
Fraţii gemeni Plamân:
– Daţi-mi mie pensie că toată viaţa am suportat fumul de ţigarete şi nu numai….
Ficatul:
– Daţi-mi mie pensie că toată viaţa a băut ca un porc….
Stomacul:
– Eu ies la pensie că a mâncat toate prostiile de pe lume şi am avut mereu de lucru….
Şi aşa au trecut toate organele pe la comisie, care la sfârşit întreabă sala:
– Mai este cineva care vrea să iasă la pensie?
Penisul din fundul sălii:
– Da, şi eu vreau să ies la pensie!
– Păi scoală frate de acolo şi vino aici!
– Dacă m-aş putea scula, crezi că m-aş mai pensiona?!
– Draga mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva…
– Ce!
– Sunt căsătorit…
– Pfiu, ce m-ai speriat … Credeam că Jaguarul nu e al tău!
Întrebare: Care este diferenţa între un taxi si Fc Steaua Bucureşti?
Răspuns: Taxiul ia doar 4.
Profesorul de matematică Grigore Moisil, la o ora de matematică dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenţi într-o lucrare, îl cheamă pe studentul respectiv la el, îl pupă pe frunte şi zice:
– Tu poţi să te lauzi la toată lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat în fund , că ăsta nu-i cap!
După al doilea tur, Boc se duce la Băsescu și îi spune:
– Am o veste bună și una proastă. Aia proastă e că Geoană are 60% din voturi.
Băse supărat îi spune
– Păi cum mai poate exista și una bună pe lângă asta?
– Păi tu ai 70%!
O bătrână mergea încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse şi bancnote de 20 de euro începură sa se înşire pe trotuar. Un poliţist ce se afla pe acolo o opreşte şi îi spune.
− Doamnă vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune.
− Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
− Staţi că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
− Nu domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal, şi unii din spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că atunci când e o partidă îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când un spectator vine la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
− Dar ce aveţi în celălalt sac atunci?
− Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească!
Ileana, o femeie religioasă, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 20 de copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste câteva luni, ea se mărită din nou şi mai face 4 copii. Apoi moare şi al doilea bărbat. Un pic mai tîrziu, moare şi ea. La înmormîntarea ei, preotul, ridicînd privirea la cer, spune:
– În sfarşit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din mulţime întreabă:
– Scuză-ma, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ?
Preotul zice:
– Mă refer la picioarele ei….
La ora de Religie:
– Câte porunci există, Vasile?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?
– Păi, “să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
Bulă vine acasă:
– Mamă, astăzi pentru prima dată am sărutat o fată pe buze…
– Da? Şi ea ce a spus?
– Habar n-am. Mi-a astupat urechile cu picioarele!
– Ce este o moluscă?
– Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani…
Un şoarece speriat strigă către un altul:
-Atenţie! Vine o pisică neagră.
Celălalt calm, răspunde:
– Nu-ţi fă griji, nu sunt superstiţios…
– De ce are femeia orgasm?
– E doar un pretext să mai ţipe o dată la bărbat!
În timp ce tatăl era la serviciu, mama şi copilul stăteau pe acasă şi îşi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreşte să vorbeasca la telefon cu tatăl, însă constată că a rămas fără credit.
– Sună-l şi tu pe taică-tu de pe telefonul tău şi vezi când ajunge acasă.
După vreo câteva minute, copilul îi spune:
– Am sunat mamă dar răspunde o tanti şi nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Nevasta înfuriată la culme îi scapă două palme de bun venit.
– Pentru ce au fost astea femeie?
– Gigel, vino şi zi-i lui tati ce spunea femeia aia!
– “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm reveniţi”.
Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
– Vezi, măi Jaguare, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!
Cură de slăbire bazată pe peşte:
– Dimineaţa – crap de foame.
– La prânz – ştiucă n-am.
– Seara – somn uşor!….
Doi poliţişti povesteau la secţie:
– Am învăţat să fac sex în stil cowboy.
– Cum se face?
– Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, când sunt pe punctul să termin, ridic pistolul şi trag patru gloanţe în sus. Ea se sperie şi strânge din c*r!… E o senzaţie nemaipomenită. Poţi să încerci şi tu!
A doua zi al doilea poliţist vine la muncă foarte tăcut. La un moment dat prietenul lui se apropie şi îl întreabă cum a fost:
-La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl ţin pentru ocazii speciale. Am început să facem sex şi am făcut poziţia 69. Când am simţit că mă termin am tras 5 gloanţe în sus. Ea m-a muşcat de p*lă, s-a căc*t pe faţa mea şi din dulap a ieşit un tip cu mâinile ridicate!
O tipă, recent căsătorită, îi scrie mamei sale prin e-mail:
– Mamă, soţul meu este un maniac sexual! El face sex cu mine peste tot: în bucatarie, în baie, pe hol, chiar şi pe birou în faţa calculato…. asdfşlkjphnjaffkaşdfepruqsadfbtrrtsdvfdsgnetewacaşdlkfjadsşf 432asdf…
Tovarăşul Ceauşescu se întoarce dintr-o vizită efectuată în Africa de Sud. Curioşi, ceilalţi îl întreabă cum a fost, ce a făcut acolo. Cel mai mult mi-a plăcut la vânătoare de pliznoţi, în junglă. Toţi se uită lung. În cele din urmă, unul îşi ia inima în dinţi şi întreabă:
– Nu vă supăraţi, ce sunt ăia pliznoţi?
– Păi, seamănă cu oamenii, doar că sunt negrii, stau în copac şi când îndreptam puşca spre ei strigau: please not, please not!
Merge nea Marin cu Veta în SUA şi se cazează într-un hotel. La un moment dat, Veta vede un şoarece în cameră, se sperie, urlă şi urlă la bărbat:
– Sună repede la recepţie că tu ştii mai bine engleza şi zi-le că la noi în cameră este un şoarece.
Ia nea Mărin telefonul şi sună:
– Hello!
Recepţia:
– Hello
– Do you know Tom&Jerry?
– Yes
– Jerry is here !
O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:
– Vă log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi?
Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă şi o întreabă:
– Vlei un iepulaş dlăgălaş alb, sau unul dlăgălaş moale şi neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlăgălaş şi maloniu de acolo?
Fetita se înroşeşte, se leagană puţin pe călcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:
– Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de cale…
O femeie de 40 de ani se mărită pentru a patra oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
– Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
– Ha! Ha! Ha! Cum poţi să fi virgină, întreabă noul soţ incredul. Doar ai mai fost măritată de trei ori!
– Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea soţ era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!
Într-o dimineaţă se trezeşte leul nervos, pleacă de acasă şi dă nas în nas cu vulpea:
– Tu-ţi gâtu mătii, cine e regele animalelor?
– Tu, ttu, tttu eşti, măria ta, zice vulpea, udă de frică.
Mai merge şi dă peste lup:
– Ia zi mă fraiere, cine e regele animalelor, că-ţi mănânc ficaţii acu!
– Măria ta, zice lupul, galben de frică.
Mai merge el… până dă într-o poiană de elefant care mânca liniştit nişte iarbă:
– Ia zi mă, umflatule, cine e regele animalelor, că-ţi scot inima acu.
Elefantul îl prinde cu trompa după cap, îl izbeşte de vreo câţiva copaci şi-l lasă lat în mijlocul drumului, păscând în continuare netulburat. Leul stă incoştient vreo juma de oră şi apoi pleacă şchiopătând şi mormăind:
– Ei dacă nu ştii, nu ştii şi gata, nu trebuie să devii violent!
Într-o zi, angajaţii de la serviciul de poştă care triază scrisorile, dau de un plic pe care, la “destinatar”, era scris “Pentru Dumnezeu”. Ăştia-ncep să râdă, deschid plicul şi citesc:
– “Doamne, ajută-mă şi pe mine şi trimite-mi 500 de lei, că nu m-ajung cu pensia şi cu cheltuielile zilnice”.
Impresionaţi, angajaţii discut-un pic şi pun toţi mână de la mână de-o chetă şi strâng ei 300 de lei. Îi pun într-un plic şi-l trimit bătrânului, fericiţi c-au făcut o faptă bună. După vreo săptămână, iarăşi un plic “Pentru Dumnezeu”. Miraţi, ăştia desfac plicul:
– “Doamne, îţi mulţumesc tare mult că mi-ai trimis cei 500 de lei, dar să ştii că n-am primit decât 300, că porcii ăia de la Poştă mi-au şutit 200 din ei”
O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului… Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo. Ea îi răspunde:
– Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării.
Bulă visează cifra 7. Se trezeşte, se uită la ceas era 7:07, se uită în calendar 7.07.2007. Hotărât că e un semn se urcă în autobuzul 77, ajunge la hipodrom şi pune 7777 dolari pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea.
Într-un sat, măcelarul a devenit celebru deoarece reuşea să ridice porcul doar prinzându-i coada cu dinţii şi nu numai atât: reuşea să stabilească cu exactitate şi greutatea animalului! Într-o zi se pregătea de o nouă demonstraţie… Aproape toată suflarea satului era adunată să asiste la cântărirea porcului. La un moment dat un copil exclamă:
– Nenea, vă rog să nu începeţi încă, mă duc s-o chem şi pe mama, să vada şi ea!
Trecură câteva minute şi copilul reveni tot singur.
– Dar unde ai lăsat-o pe mama?
– Din păcate nu poate veni! Chiar acum cântăreşte poştaşul!
– Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
– Da, doamnă.
– Adică sunt în direct?
– Da, doamnă. Doriţi să faceţi o dedicaţie?
– Şi îmi aud vocea şi cei din supermarket-uri?
– Da, doamnă, spuneţi!
– Costele, mamă, să nu mai iei lapte, că a luat tata!
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
– Te iubesc!
Soţia răspunde:
– Vorbeşti tu, sau berea ?
Bărbatul:
– Eu vorbesc… cu berea……
Gigel îi spune mamei:
– Mamă, ieri după ce-ai plecat de-acasă, a venit o tanti blondă şi frumoasă şi s-a dus cu tata în cameră şi…
Mamă-sa îl intrerupe:
– Ştii ce!? să repeţi asta că uite tocmai vine taică-tu acasă!
Intră acasă tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia:
– Şi cum îţi spuneam, mamă, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blondă si s-a dus cu tata în cameră şi…
– Şi? Şiii!?… exclamă mama nerăbdătoare.
– Şi tata a tăvălit-o-n pat exact aşa cum te tăvăleşte pe tine de obicei poştaşul…
-Ospătar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei să vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie?
Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate. Un val puternic rastoarnă barca.
Întrebare:
– Cine scapă?
Răspuns corect:
– România!
El:
– Nu crezi că a venit timpul să o facem şi noi? Urlă hormonii în mine de nerăbdare. Te rog!
Ea:
– Vreau să aud doar două cuvinte magice şi sunt a ta!
El:
– Stai capră!
Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat şi îi spune soţului:
– Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului.
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
– Ce doriţi să serviţi?
Ea:
– O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva?
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decât salată?
Ea:
– Păi dacă f*te ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!
– Cetăţene Ianke, de unde luaţi atâţia bani?
– Din noptieră.
– Dar cine-i pune acolo?
– Soţia…
– Dar ea de unde-i ia?
– Îi dau eu.
– Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
– Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
Ţiganul lăutar îşi dă demisia. Patronul încearcă să-l înţeleagă:
– Mă laşi şi pleci?
– Plec în străinătate, asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi! Am făcut un sondaj. Eu întrebam: “Sunteţi pentru exterminarea ungurilor, ţiganilor şi farmaciştilor?”
– Farmaciştii? De ce farmaciştii?
– Uite vezi …aşa răspundeau toţi!
Moare un tip şi ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneşte plânsul şi în vreme ce hohotea aşa, vine la el un drăcuşor:
– Ce faci bă, de ce plângi aşa?
– Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi.
– Aaaiurea, cine ţi-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pământ şi din Rai.
– Da, n-o să mă chinuiţi?
– Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamânt. Uite, îţi dau un exemplu: îţi place să bei?
– Beau, dar cu moderaţie.
– Atunci să vezi ce mişto e lunea – bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, pălincă, ţuică, absolut orice.
– Da, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
– Da stai să vezi, fumezi?
– Fumez, dar moderat.
– Păi atunci să vezi marţea nenică, marţi fumăm ca turcii: fumăm ţigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiştoace, orice.
– Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
– Dar stai să vezi, îţi place să bei cafea?
– Beau, dar doar câteva pe zi.
– Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
– Meserie ! M-am mai linistit.
– Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homosexual?
– Nu, nici gând, nici pomeneală.
– Atunci s-ar putea să nu-ţi prea placă joia…
La facultatea de filozofie, un elev îl întreabă pe profesor:
-Domnule profesor, de ce se numeşte inima aşa, daca ea e o pompă?
-Păi măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubeşti din toată pompa!?
– De ce este creţ părul pubian ?
– Să nu-ţi înţepe ochii !
– Ieri a fost ziua soţiei mele şi i-am făcut o surpriză neaşteptată!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai făcut?
– O ciocolată cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriză?
– Sigur că da, ea se aştepta la o rochie!
– Tati, tati, ţânţarii ăştia nu mă lasă să dorm.
– Fiule, stinge lumina, închide ochii şi încearcă să dormi.
Fiul face întocmai dar văzând un licurici strigă speriat:
– Tati! Acum mă caută cu lanterna!
Un medic cade în clasicul păcat: face sex cu o pacientă. După aceea îl cuprind remuşcările. Avea în cap două voci. Una îl îmbărbăta:
– Lasă, nu te mai framânta, nu eşti nici primul şi nici ultimul care o păţeşti, nu e prima pacientă cu care te-ai culcat şi nu o să fie nici ultima…
Cealaltă voce îi spunea:
-Dar totuşi, ţine cont că eşti medic veterinar…
Raabis Ștefan Bădiță 